Elle & Lui

Elle & Lui
Une histoire certes , mais pas le genre d'histoire d'amour simpliste et dont la banalité laisse place à l'ennui . Non je ne vous parle pas d'une histoire tel quel .Pourrais-je dire l'histoire avec un grand H car ce que je m'apprête a vous décrire d'une manière propre a moi n'est pas courant . J'ai moi même été surprise et en même temps subjugué devant cette relation si particulière entre deux êtres . Je n'aurais jamais soupçonné que ce genre de chose pouvait arrivé . Un amour passionné et un refus d'engagement serais deux mot bien choisi pour qualifié cet relation . Je t'aime moi non plus . Le genre de relation qui fait souffrir mais qui est tellement rare et surprenante . De l'inattendu .. L'art de la spontanéité.Déjà 1 ans et demi . 1 ans et demi d'amour , 1 ans et demi de déceptions , 1 ans et demi de surprise . Elle & Lui , si différents mais tellement proche du c½ur . Deux êtres qui s'attire . Des gestes , des mots , des actes , des messages .. Elle , amoureuse a en perdre la raison. Lui, amoureux a commettre des actes de tromperie . Un gout commun de la liberté . Mais la Liberté dans un couple est importante à petite échéances.Si il y a overdose , l'amour est consumé par la souffrance . Une souffrance réciproque mais qui ressert malgrès tout leur liens . Un liens indestructible peut être . Elle , qui l'imagine comme l'homme qui partagera sa vie . Lui est plutôt perdu . Peur ? surement . Une peur de se perdre l'un l'autre . Une fois a suffit . Des jours ils se parlent , d'autres non . Des jours avec et des jours sans . Des instants inoubliables . Des épreuves partagées ensemble . A deux . L'histoire d'un conte de fée moderne . Des rêves ... Des rêves propre à eux mêmes . Des souhaits certains .Se retrouvé pour ne plus se quitter ? S'aimer jusqu'à la fin ? . Un premier grand amour pour Elle . Un choix pour Lui . Deux êtres détenant un c½ur d'or . Un amour orphelin car chacun a sa manière de rendre la liberté à l'autre .. Des sourires , des regards , des taquineries , de simples choses qui alimentent leur relation . Des baisers volés , des corps enlacé , des chuchotements discret .. Des instants d'attirances . A chacun sa manière de surprendre . La surprise ... Le c½ur a ses raisons que la raison ignore , le corps a ses passions qui rendent tout plus fort . Elle , cherche en lui la paternité futur . Lui , la redécouvre plus mure , grandie .. Chacun savoure ces phases ensemble . Le matin , à leur réveil , tout n'est que souvenirs jusqu'au prochain jours . Libre .. Un amour dis de couple ne les intéressent plus . Ils préfèrent faire durer le suspens .. Peut être la crainte de tuer cette flemme qui fait qu'ils s'aiment encore . L'amour tout court . Elle & Lui finiront peut être leur vie ensemble ou pas . Qui sait ? le destin ..




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# Posté le vendredi 29 août 2008 12:15

Modifié le lundi 08 juin 2009 14:11

Jetter les clefs ..

Jetter les clefs ..
Réouvrir des portes du passé,traversé les décombres,ranger ses idées,regarder autour de soie . Pardonner à ces proches de vous avoir laisser au bord de la route . Au bord de ce chemin, pleins d'embuscades .Un chemin boueux qui vous enfonce pas à pas .Et dont la pente glissante vous fait tomber,pour vous achevé un bon coup .. Ouvrant la porte de mon enfance,un souvenirs resurgit.Un moment délicat.Ce fut lors de la rentré des vacances d'automne.Je n'était alors qu'âgée de 7 ans . Mes professeurs me formulaient un genre d'au revoir,que je ne comprenais pas.On me pris mes manuels scolaires,on saisit mon matériels et ainsi partie pour l'aventure avec mes crayons,et mes cahiers en quête de maturité non souhaité.On me disait que c'était bon pour moi.Bon pour mon avenir.Et pourtant cela ne m'a apporté que du malheur et du mépris.J'ai grandis certes,mais à quel prix ?!Arrivé précipité dans cet classe supérieure,déjà je sentais les regards moqueurs de mes nouveaux camarades de classe sur moi.Un froid s'installait.La solitude m'abattait.Les larmes coulaient,chaque jours et ne cessaient de tacher d'eau mes joues rosées.La culpabilité de ma mère.Les mesquineries,les coups bas,la jalousie rythmait mes journées.Comme on dit "si seulement .."Je regrette,pourquoi ne suis je pas née "normal".Je me suis toujours sentie spéciale,comme si je n'était pas humaine.Pourquoi moi?.Les gens m'ont rejetés.J'aime les gens mais eux ne m'aiment pas.Cette simple différence a creusé un grand vide dans les relations amicales.J'aurais voulu avoir des relations amicales saine,et sans contrainte.J'aurais voulu laisser ma maturité enfantine au placard et être une petite fille simple,sans avis,sans pensés avancées pour mon age,sans facilité scolaire.Avoir l'enfance que tout enfant banale ait.J'aurais souhaité claquer la porte de cet phase et perdre les clefs mais rien n'est si facile.Un instant plus tard,une porte entrouverte s'afficha à moi.Passons y.Ce fut un Lundi, et l'année 2006.Une années impossible a oublié c'est certain.L'année des drames.Sept pertes en une seule année.Deux jumeaux parties rejoindre les étoiles à leur sortie de l'entre de leur maman..Une autres petite fille,si belle,avec un jolie minois d'ange,qui s'est envolée 3 mois plus tard vers les cieux..Un enterrement inconnu,voulant garder en moi une image merveilleuse.. Des semaines et des mois a démasquer la douleur qui rongeait ma mère et les parents..Des phrases terribles..qui me terrifient encore..Partir rendre visite à ma marraine dans une clinique.. Discuter,'elle n'était guère sénile mais tellement malheureuse..Ce drame si proche de mon anniversaire,à quelques semaine à peine,un an de plus dans la misèrie des c½urs de ma famille..Et quatre espagnoles en quête de découverte, et d'aventure vers la terre natale d'un d'eux.Un départ détester et pas accepter du tout.Jamais je n'y parviendrais..Là-bas..l'endroit de mes vacances les plus réussies..L'endroit d'une partie de moi caché dans des terres d'olivier..Celui qui m'a appris tant de chose..Un départ houleux, mais qui a réveiller beaucoup de choses en moi..Un échange..Mais un peu de moi chaque fois qui partait en fumé.Une longue période qui paraissait éternelle Un année entière saccagée..Jamais la guérison sera totale.Elle refait surface chaque fois que mon humeur flanche vers le bas.L'injustice..Pourquoi tant de mal se ruait sur ma famille.Comme un couteau qui la tuait peu à peu.Qui creusait de plus en plus cette plaie.Qui nous voulait tant d'horreur ?.Une famille brisée.Cela a coupé quelques choses de vraiment fort..La roue tourne,après la pluie,le beau temps..Après les sourires,les larmes..Refermons cet porte ..Ah je viens d'entendre une phrase qui m'avait fait tant de mal."Je t'aime et ne l'oublie jamais" dites par ma tante.Je l'entendis durant des nuits et des nuits comme un disque rayé qui s'arrêtait toujours au même moment.Je sens la tristesse me caresser la peau d'un coup.Les frissons arrivent..Et un drôle de sentiment m'attire peu à peu..La guérison..Envie d'être mieux..De sourires autrement..D'avoir envie de sourires vraiment, sans aucune pensés autres..Arrêter de me mentir en disant que tout vas bien alors que rien ne va..Non Anaa, sa ne vas pas..Traversé les cartons vides et ceux remplis d'instants magiques mais qui sont fermés,et qui n'attendent qu'à être ouvert par des mains bien intentionnées,des mains d'une personne ayant repris sa vie dans le bon chemin..Des mains poignantes qui n'ont peur de rien, ni même de la vie..Ces cartons la de ma tête,sont encore trop dure a défaire..Je le pourrais,au moment où je perdrais cette clé..La clé de tout mes soucis..Celle qui permettra à mon esprit de s'évader..Changer de personnalité et laisser le passé bien derrière..Traverser ce couloir noir pour retrouver le jardin majestueux du bonheur..Celui où je retrouverais ma vie d'enfantine,très petite..Celle où je n'avais que quelques mois..Et me rappeler des noël en famille..Redécouvrir cet joie intense qu'est un regroupement familial.Fatigué de réfléchir à tout et a rien en même temps..Oublier,simplement oublier..Mais sans alcool,sans drogues,sans rien,oublier,c'est tout..Chasser les démons pour attirer les bons esprits..Oh,un petit moment gaie me revient..Comme j'ai de la chance..C'était des vacances à la campagnes avec.. oui, avec mes "grands-parents" que j'ai du mal à appeler ainsi parce qu'il ne se comporte à aujourd'hui plus comme tel..Ces vacances étaient plus que merveilleuses..Nous allions nous baigner au lac..l'eau fraiche,les rires..Doux moments..Simple réflexion d'une déprimé farfelu et sans repère.Soutenu,oui..Mais tellement seule,solitaire..Seule du c½ur..Je dois faire le trie sélectifs..Sélectionner peu à peu se qui me convient ou pas.Chercher mes avantages,penser à moi, pour une fois.Choisir d'être égoïste,rien qu'une seconde..La seconde qui fera qu'elle sera la plus belle de ma vie..Avouer que à un moment j'ai désirer m'en allez,une période.Pas longtemps,mais partir..Loin,très loin, quelques part où personne ne connais mon nom..Là où je pourrais me reposer..Dormir..Et puis me réveiller,et me dire que tout est terminer..Aimer ma vie, l'épouser pour ne plus la quitter..
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# Posté le samedi 30 août 2008 15:01

Modifié le lundi 08 juin 2009 14:11

Cindirella

Seule , dans un rue sombre d'un cartier plutôt mal-famé. Cindy était venu chercher ce quel voulais depuis tellement longtemps.Aujourd'hui n'étais pas un jours comme les autres , elle fêtait son 16ieme anniversaires.16 ans tant attendu.Car elle s'était toujours promis que ce jours la serais un grand jour pour elle , et un tournant dans sa vie. Elle marchait d'un pas rapide, elle avait peur , peur de ce qui allait se produire.Des jeunes rodaient au alentours.C'est ce quel recherchait.Un homme mal-intentionné la voyant comme un objet , l'objet d'une seul nuit.Et elle , le voyant comme un donneur potentiel au cadeau de sa vie.Un mauvais moment a passé pour elle , un moment qu'elle se souviendra toujours.La nuit de son anniversaire, de sa première fois aussi, et d'une nouvelle vie en elle.Le froid la gagnait,ses mains rougissait,son c½ur palpitaient,tête baissée elle continuait de marché.Quand l'un d'entre eux la siffla.Elle s'arrêta net.Le moment était venu..Quelques minutes plus tard, le calvaire était terminé..De retour chez elle, elle pris une douche, elle se sentait tellement sale, mais ne regrettait en aucun cas son geste..Il le fallait..Il en étais de son bonheur future..Un actes mal saint..Elle était persuadé quelle ne le vivrais pas mal..Une nuit suivie..Il était temps de faire un test, savoir si elle était belle et bien porteuse d'une vie prochaine..POSITIF..Elle avait réussi..Son rêve était en train de se construire..Son ½uvre de se bâtir..Et sa vie de se poursuivre comme elle l'entendait..Cindy,adolescente et étudiante était devenu Cindy, jeune maman . Personne n'aurait pu comprendre l'acte qu'elle venait de commettre.L'acte de la dernière chance..Un première fois gâché par une envie de maternité..Au fil des mois son ventre s'arrondissait, des formes apparaissaient,des sensations lui frôlaient le ventre..C'était si merveilleux..Les première échographies..Il faillais qu'elle le dise a maman et papa..Dure dure.. Comment avouer l'inavouable..Elle ne savait comment aborder ce lourd sujet..De toutes façon, dans quelques mois un petit enfant sera la ,ils seront bien obligé de l'accepter..Elle redoutait qu'il ne la comprennent pas , que cet enfant les dégoutent..Elle avait choisis un inconnu pour son premier bébé..Il portera surement des traits de visage de cet homme qui lui avais transmis ces gènes , ce serait toujours difficile a supporter..La couleur de ses yeux , de ses cheveux , de sa peau..Le portrait de son papa qui sais?..L'heure des révélations avait sonné..Il était temps..Ce qu'elle redoutait arriva..Les cries , les reproches, le dégout..Un beau cadeau de la part des futurs grand parents..Quelques contractions me fessaient souffrir , le stresse, l'angoisse , ce n'étais pas bon pour le petit..Cindirella signifiant princesse, sauf que la , la princesse n'avait pas de prince charmant..Elle était seule contre tous..Seule? pas tout a fait , il était la lui..Il ne laisserais jamais tombé c'est sure..Il serait son allié pour tout une vie..Ensemble ils vaincront les préjugé des gens , les questions intimes..Il n'aurais pas de papa et alors ?, sa maman lui en trouvera un ..Le cordon ombilical n'est pas encore rompu..Plus que quelques mois a attendre..Impatiemment..Lentement..Car chaque jours est un combat , une lutte sans merci de questionnement..La vie ne sera plus aussi simple qu'avant..A 16 ans , toutes ses amies en seront a faire la fête et a draguer.Elle non , elle réchauffera de biberons et dorlotera son amours..Certains dirons quelle a gâché son adolescences , mais comment dire qu'un enfant gâche quelques choses? ce n'est que le bonheur a l'état brute..Elle souffrira toujours de ce qu'elle aura fait cette nuit la , car , un viole n'est pas a prendre avec légèreté malgres qu'elle l'est plus ou moins désiré..On ne désire pas de se faire souffrance , on fait des choix..Le choix de grandir plus tôt..Le choix d'être maman a 16 ans , elle l'a voulu , elle le souhaitait plus que tout au monde..Plus que sa vie..elle en a payer le prix..Un prix fort..Le prix du respect de son corps..Elle n'aura surement plus beaucoup d'amis, la maternité repousse..Le coté planplan de la chose..Alors que rien n'est plus merveilleux tout compte fais..Une activité a plein temps..Cindy a chosis la direction de sa vie..Elle n'en a plus pour longtemps..Elle a fait un bébé toute seule..
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# Posté le dimanche 12 octobre 2008 11:00

Modifié le lundi 08 juin 2009 14:12

Et la lueur du jours vous fait frissonné..

Et la lueur du jours vous fait frissonné..
Saurons - nous si les souffrances s'apaiseront un jour ? Peut etre que la vie représente cela : un espace remplis d'incertitudes. Tiens ! parlons en de ces incertitudes . Serais -je encore là à mon réveille ? Me réveillerais -je comme tout les matins les plus banales . Est ce que mes petits malaises matinales s'arreteront ? Pourais -je enfin me lever sans avoir l'impression de ne plus sentir mon corps et devoir attendre une minutes pour que ma vue s'eclaire .Mes reves doivent surment etre mouvementé pour que mes réveils soit si étrange . Mon esprits recelle bien des souffrances . Des souffrances enfouient . Mais ces souffrances ne datent pas de très longtemps .Car je me rappelle de mon enfance et de mes joies passées .. Je me rappelle de ces doux moment . Sans pleure ? biensur , Sans haine , he oui .. Sans jamais avoir envie de se venger de rien ! L'adolescances fait naitre de nouveau sentiments , et ces sentiments , non je ne les apprécient guère . Nostalgie de cette souffrance qui n'existait pas .Ce sentiment que j'aimerais enfouir sous mes sourrires .. Mais , il y a un mais , il ne cesse de grandir au fil des jours et ressort le soir .. Lorsque l'obscurité cache mes larmes .. La nuit permet d'évacuer mes douleurs. C'est pour cela que je n'écris que la nuit . La nuit , qui signifie la mort pour certains mais qui pour moi , symbolise la vie enfaites . Tout ces astres qui s'éclairent pour ce moment si magique . Ces animaux qui se réveillent . Ses arbres qui crache comme leur venin de la journée . Cette lune qui peut alors déclencher des accouchements . Qui peut accéléré le procésus de la mise au monde d'étre si extraordinaire enfaites . Symbole de vie quoi . Arriverais-je à dépasser cette souffrance un jour ? A l'oublier .. l'enfouir .. la cacher définitivement .. D'humeur assasine , pourrais je tuer ce mal qui respire en moi .Celui qui me bouffe . Arretons de dire "ce mal" tout compte fait il représente malheureusement des proches .Je leur en veux de ne pas me libéré . Un geste . Une simple geste qui pourrais changer ma vie et la rendre meilleure .Un crie de désespoir m'échappe , mes mains tremblent , ma voix déraille . Les larmes coulent une fois de plus . La tristesse m'envahit . Sa y'est elle est là .. Elle me guete .. Je ne sais pas si cette fois j'arriverais a leur pardonner toutes leur erreurs .. Et pourtant j'aime pardonné . Je n'attends plus rien d'eux ..Ce que j'attends ? seulement que mon esprits est ce déclic qui me permettra de tourné la page .. Biensur d'autres souffrances sont en moi . Mais celles - ci , personne ne peut y remédier ..

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# Posté le mardi 11 novembre 2008 14:07

Modifié le lundi 08 juin 2009 14:12

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Tout s'est écroulé en ce jours de janvier , debuté une année encore mieux ? non , je ne crois , ou peut etre une année différente de celle d'avant je crois.. Une année dans un esprits plus vif moins passif . Dans un dynamisme a faire fuire les fantomes. Arréter , tout simplement arreter tout le fil de ma vie.Le suspendre a un moment . Un moment ou les questions ne se posaient plus , ou les envies ne se montraient plus mais ou seulement le bonheur pointait le bout de son nez.Un moment ou le soleil egaillait ma journée de ses rayon lumineux , un moment ou je ne fesais plus qu'un avec ce pays , un moment ou la musique et moi etions ami.Couper ce fil conducteur , qui me dirige tout droit vers les ennuies et la souffrance.L'empecher de guider.Le detruire . Le faire fuir . Le tuer , a petit feu et le faire souffrir autant qu'il me fait du mal . Le briser , le piller , le casser . Puis apres ce déces desirée , enfermé au plus profnd de mon ame , toute cette accumulation de pensée négative , d'envies morbides ou de haine démesuré.Caressé la joie au sens du poile , la faire venir a moi , tout doucement , la dresser.. Lui faire comprendre qu'elle doit entré dans ma vie pour mon bien etre , pour un tout qui fait que sans elle , je ne serais plus.L'apprivoiser pour ne plus la quitter..Lui confié mes plus belles paroles et mes plus beaux sourrires . Lui transmettre tout mon art de rendre heureux l'etre humain de par mon naturel original et malicieux. Je cherche a retrouvé un peu de moi , un peu d'elle , un peu de nous , un peu d'eux , un peu de toi , un peu de vous , un peu de nous. Un peu de tout enfaites. Y croire encore ! et repenser , y songé . Ne plus perdre ma vie , la garder et choisir toujours les bonnes personnes qui m'aidrons a la rendre parfaite , une sorte de perfection d'imperfections dirais je. Car la vie est un ensemble de tord , de fautes de défaut et d'insultes mais toutes choses peuvent etre rendu supportable de part la magie que dieu nous transmet et le courage de tout affronter aussi.Traversé encore et toujours ce désordre interieure , cette folie qui vie en moi , la cadnacer , et n'en garder qu'un petit soupcons. Trouver ou retrouver le merveilleux de mes reves nocturnes.. Participer a toutes sortes de choses qui m'occuperont un peu l'esprits et qui me donneront l'impression de servir a quelques chose..Ecrire la derniere page de mon journal intime , et en racheter un autre pour debuter cette nouvelle années encore plus remplis d'écritos.. Je veux reussir a tout trier , reparer . Je ne peux plus continuer dans cette spiral infernal qui ne cesse de me tourmanté. Je ne veux pas me retrouver obligé d'en finir. De tout oublier pour toujours. Alors , avec toutes ma bonnes volonté , je gravirais les montagne , vaincrais la tempete et j'irais de l'avant , parce que je le veux et que j'y parviendrais !
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# Posté le jeudi 08 janvier 2009 14:42

Modifié le lundi 08 juin 2009 14:13